Az összmagyar kultúrkincs legértékesebb darabjai közé tartoznak a nyuszikás és az aggresszív kismalacos viccek: ezeken mindig szívesen nevet az ember, hisz saját magáról, saját hülye kis, primitív indulatairól olvashat szórakoztató, finoman távolságtartó formában. Ha végképp meg akarom fosztani magunkat a mítosz rejtelmétől, talán azt mondom: a nyuszika és az agresszív kismalac így együtt az igazi magyar lélek, minden bújával-bajával és vigasságával együtt. Ezért röhögünk ezeken oly vadul.
- Ül a nyuszi az erdőben, s egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe.
Jön a farkas.
- Mit csinálsz, nyuszi?
- Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem!
- Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és usgyi, be az erdőbe.
Arra megy a medve is.
- Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem.
Ijedten siet el a medve, ám hatalmas horkantásokkal feltûnik az oroszlán...
- Mit csinálsz itt nyuszi? - kérdi.
- Manikűrözök, és közben butaságokat fecsegek.
Nyuszikából - a mesés ambíciókon túl - nem hiányzik a gonosz humorérzék sem: ez sem idegen a magyar legénytől...
- A nyuszika mondja a kígyónak:
- Bocs, hogy piszkáltalak azzal, hogy nincs lábad...
- Semmi baj.
- Na, akkor kezet rá!
A "zivataros" magyar sors köszön vissza a következő remekműből:
- Találkozik a róka és a farkas az erdőben. Így szól a róka:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- Jó, de miért? - kérdi a farkas.
- Ha sapka van rajta, azért, ha meg nincs rajta, akkor azért! - válaszol a róka.
Odamennek a nyúlhoz, és agyba-főbe verik szegényt. Másnap a róka újra rákezd:
- Te! Verjük meg a nyulat.
- De már tegnap megvertük! - válaszol a farkas.
- De ma megint verjük meg! - erősködik a róka.
- Na jó, - áll rá a farkas - de ma miért kapjon?
- Odamegyünk hozzá, és kérünk tőle cigarettát. Ha füstszűrőst ad, akkor azért, ha meg nem, akkor azért.
Odamennek a nyúlhoz: - Te nyúl, adj egy cigarettát!
- Füstszűrőst, vagy nem füstszűrőst parancsoltok? - kérdi a nyúl.
Mire a róka:
- Nézd, az anyja szentségit! Megint nincs rajta sapka.
Ezen utóbbi alkotásnak külön erénye, hogy a hallgatót - jelen esetben magamat - speciális morális kirándulásra viszi: feladva viccboncmesteri szakmám semlegességi fogadalmát, az első sorok olvastán habozás nélkül a túlerő oldalára álltam, s a két profi aggresszor háta mögül figyeltem szinte szadista kéjjel nyúlmagyar testvérem balsorsát. Amikor viszont a füstszűrős kérdés kapcsán már-már megmenekülni látszott a bátor haszonállat, vadul szurkolni kezdtem, hogy sikerüljön neki: így végül ostoba módon vele együtt kaptam a végső, nagy pofont... - mintegy figyelmeztetésképpen, hogy ne forgassam oly buzgón a köpönyegemet.
...
Persze az emberismeret anekdotikus történetbefoglalása (lásd Ezópusz és La Fontaine munkássága!) régi sport, de ezek a viccek remek modern adaptációknak számítanak. A totalitárius állam/multinacionális cégek dogmatikus igazságait veszi célba a Gálvölgyi János tolmácsolásában világhírűvé lett jelenet is:
- Az erdőben egyszer összegyűltek az állatok, hogy eldöntsék melyik állat a legerősebb az oroszlán után. A medve azt mondta, hogy ő a legerősebb az oroszlán után. A farkas is azt mondta, hogy ő a legerősebb az oroszlán után. Az oroszlán megunta a vitát, a mancsával rácsapott az asztalra és kijelentette, hogy utána a legerősebb állat a nyúl.
Mikor a nyúl ezt meghallotta, remegni kezdett. A felesége oldalba bökte:
- Mit remegsz, te hülye? Harapj meg valakit, és az majd félni fog tőled.
A nyúl odament a farkashoz és jól beleharapott a farkas fenekébe. A farkas azt hitte, kicsi dongó csípte meg. Hátranézett, és elfehéredett, mert látta, hogy a nyúl az.
A nyúl a legerősebb állat az oroszlán után, hisz megmondták. Bocsánatot kért és elsomfordált.
A nyúl odament a medvéhez és jól beleharapott a medve fenekébe. a medve azt hitte, szúnyog csípte meg. Hátranézett, és akkor látta, hogy a nyúl az. A nyúl a legerősebb állat az oroszlán után, hisz megmondták. Bocsánatot kért és Ő is elsomfordált.
A nyúl elszemtelenedett. Odament a tigrishez, és annak is jól beleharapott a fenekébe. A tigris hátracsapott a mancsával, és agyonütötte a nyuszit.
A tigris ugyanis nem volt ott az értekezleten, ezért nem tudta, hogy a nyúl a legerősebb állat az oroszlán után.
...
Kicsit más arcunkat, illetve kicsi arcunk másik felét illusztrálják az aggresszív malacos poénok (a nyuszi tán maga is agresszív malac lesz estére, ha annyít szív napközben...). A saját érdekeibe is nemritkán combig gázoló, indulatos kis pöcs valójában egy átlagos szociopata, két számmal nagyobb önérzettel megáldva:
- Agresszív kismalac beleesik egy mély gödörbe. Arra jár a nyuszi.
- Várj malacka, segítek.
- NEM VÁROK!
- Agressziv kismalac a jegyirodában:
- Kérek egy jegyet!
- Hová lesz, kismalac?
- SEMMI! KÖZÖD HOZZÁ!
- Az agresszív kismalac vizsgázik:
- Húzzon egy tételt!
- NEM HÚZOK!
...
Összefoglalva elmondható, hogy a magyar vicckincs igen cuki részhalmazáról van szó: többet tudunk meg magunkról belőlük, mint valaha gondoltuk/szerettük volna.
Desszertnek egy utolsó, simán csak agresszív, tömegközlekedési szósszal nyakonöntve:
- BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Az agresszív kismalac megszólal:
- ANYÁD TUDJA, HOGY KÉREGETSZ?!..
